joi, 19 decembrie 2013

Comeback...
Știu ca a trecut foarte mult timp de când nu am mai postat nimic, mai mult de 2 ani, însă astăzi m-am hotărât să revin. Sunt deosebit de multe evenimente ce s-au petrecut în viața mea de când nu am mai avut curajul și dispoziția de a-mi împărtăși gândurile, dar trecem peste...
Eh, astăzi am făcut un mare pas înspre evoluția mea ca esență... mi-am propus sa schimb ceva... De obicei schimbările sunt tulburătoare și presupun un moment sau chiar mai multe de reflecție și o decizie plus hotărâre uriașă. Ei bine, azi, am decis să-mi schimb aspectul... și sper sa fiu suficient de perseverentă, ambițioasă și puternică încât să duc la bun sfârșit ceea ce mi-am propus.
În afară de ceea ce am spus, am să continui cu cea mai dificilă decizie de până acum, ce poate suna clișeic, dar : -Ce voi face cu viața mea?- Mă întreabă în fiecare zi și îmi pune mintea și sufletul sub presiune necontenit.... mama. Sigur eu o iau ca afront personal și încerc să fiu evazivă și să mă scuz în orice fel posibil... să mă sustrag, sperând că astfel am să scap de tensiunea asta...
Meh.. nu reușesc din păcate să fug de responsabilitatea asta și sfârșesc prin a mă certa cu ea, prin a ma ascunde în continuare și prin a afișa o imagine de porumbel rănit ce vrea doar sa fie lăsat în pace (Ce ironie! Mie îmi este o frică absurdă de porumbei!) .
Spre final încerc doar să o aprob, pentru a mă reîntoarce la existența mea anostă și totuși surescitantă pentru mine, mediu în care nu trebuie să mă confrunt cu astfel de întrebări limită. În fond mă complac în situația mea și mă consolez cu gândul ca : Hei...! Am 18 ani... nu se presupune că ar trebui să știu ce vreau să fac... doar să aștept complotul divin și să-mi urmez calea, în eventualitatea în care ea îmi este afișată cumva.
Închei prin a promite că voi încerca să fiu consecventă și corectă... îmi voi respecta promisiunea și voi menține schimbarea până la îndeplinirea scopului.

miercuri, 28 decembrie 2011

Schimbari...

       Nu inteleg cum a trecut inca un an, iar eu sunt in aceasi situatie... exact aceleasi momente, exact aceleasi probleme, aceleasi decizii, si de obicei proaste. Sincer, nu stiu cum as putea sa-mi imbunatatesc starea de spirit, daca nu pot sa schimb nimic... e ca un deja vu... si devine iritant sa te trezesti si sa faci cam aceleasi lucruri.
       Daca ma gandesc mai bine, cred ca am incercat sa schimb cate ceva, dar nu a depins de mine, deci din punctul meu de vedere am facut tot ce mi-a stat in putinta. Deci nu este vina mea ca toate au ramas la fel.
       Atunci de ce ma simt asa de vinovata? De ce simt ca sunt la fel ca anul trecut, ca nu m-am schimbat in bine, ca am aceleasi temeri pe care inca nu mi le-am infrant?
       Si apoi ai aparut si tu.. adica mi-ai influentat cu mult deciziile insa parca nu s-a schimbat nimic..
       Dar acum stau sa reflectez mai bine, oare am nevoie sa fie totul diferit?

vineri, 19 august 2011

Postarea asta nu are nevoie de un titlu!

-Mi-e tare dor de un dusman, ma sufoca devotamentul prietenilor adevarati-

 Stiu, pare banal mesajul transmis, unii l-ar cataloga "old-fashioned" sau chiar "lame", in fine. Ideea este ca subiectul e cat se poate de actual.
Cu totii ne-am lovit macar o data in viata de asa zisii prieteni adevarati..
Am crezut ca, gata vom fii impreuna si la liceu, si la facultate, si o sa ne plimbam copiii in acelasi parc, dar tocmai atunci cand am avut cel mai mult nevoie de ei... ei bine, nu erau niciodata "acolo" pentru noi, asa cum am fost noi pentru ei. Si-apoi isi gasesc alti "prieteni adevarati" si-apoi altii, si altii, pana cand... ei nu stiu exact pana cand, tot ce stiu este ca ar fii tare bine sa-si gaseasca prieteni ca ei. 
 Iar tu, suferi dupa ei, si ai impresia ca lumea s-a prabusit, incepi sa te indoiesti de tine, daca  esti suficient de bun incat sa le fii prieten, apoi te simti din ce in ce mai rau.
Pana cand... iti aduci aminte de unicul tau prieten adevarat care a fost mereu "acolo" pentru tine, iar tu nu i-ai dat atentie... - MAMA- si poate unii dintre voi o sa comentati ceva de genul: da sigur.. dar nu o cunosti pe maica'mea.. e horror..- ei da, asta zicem cu totii acum, dar mai tarziu ne dam seama ca e singura persoana care ne este devotata indiferent de situatie.
Si acum continui: Mama, apoi iti aduce aminte de faptul ca mereu vei da peste acest tip de prieteni, si trebuie sa fii pregatit, sa stii exact cum sa-i recunosti si cum sa te comporti cu ei. Cel putin pe mine mama m-a ajutat la capitolul asta, si-i sunt tare recunoscatoare.
Conchid, poate ca nu-mi dau seama mereu cum sa evit "prietenii adevarati", dar stiu ca singura prietena e mama, ceilalti sunt amicii mei, care trebuie sa recunosc, se imputineaza pe zi ce trece, si nu, nu am sa cad in capcana de genul: poate eu sunt de vina?!. Oricum le multumesc amicilor mei ca ma suporta in halul in care sunt:)).
-Dar totusi, mi-e tare dor de-un dusman, caci ma sufoca devotamentul prietenilor.-

luni, 25 iulie 2011

And so it is..

Kevin told her once:
"Why do you struggle so hard to write your story? To find your words... you don't even see that people are not paying atention to what you are trying to write. 
They find it boring, and exhausting and hopeless.
And I also find it unbearable to click exit.. on the page.
I find it quite shameful to pass by a person that needs to tell his story, even if you're not prepared to listen to him, even if you don't have time.. you should pay attention to what he struggles to say.
And why should you do that?
Because you never know when you can become that person.. "
And Kate replied:
" Thank you for being so thoughtful. Eventhough you've missed something... 
While you tried so hard to make people listen to what i want to say.. you've missed one tiny little detail.."
Excuse-me?said Kevin surprised.
" I presume that you never thought that i struggled so hard to get your attention... That's all I was fighting for."
Even so.. Kate forgave Kevin and she realised that she has to stop getting attention from those who aren't paying it."


duminică, 12 iunie 2011

Mi-e teama sa se termine iunie...

M-am hotarat sa-i scriu unei prietene asa de dragi si cunoscuta incat nici nu are rost sa-i spun numele. Si stiu ca ea ma va ajuta... acum ca iunie trece..., nu stiu ce sa fac...
-Ce faci? Mai esti suparata pe mine?
-Bine, mai.Nu, nu sunt, stai linistita, a trecut.
-Eu, sincer, simteam nevoia sa vorbesc cu cineva, pentru ca nu stiu, nu pot sa-ti explic. Sunt trista...
-De ce? Ce s-a intamplat?
-Totul. Se termina tot. Sunt ingrijorata.
-Adica?
-Nu stiu ce-am sa fac cu mine... Nu stiu.
-Cum adica ce-ai sa faci cu tine?
-Adica, ce-am sa fac in continuare, daca o s-o dau in bara. Doar ma stii, eu gafez tot timpul. Mi-e teama.
-Mai, cu totii avem momente dinastea cateodata.
-Da, dar o sa fie un an, in care am s-o iau de la capat... Simt ca mi-am irosit atata timp.. Si ma enerveaza, pentru ca e un adevarat haos acum la mine in cap, si in viata, in general. Absolut totul e un haos. Si nu vreau sa se termine iunie, pentru ca daca se termina, atunci, nu mai am nicio speranta, pentru ca eu m-am atasat de toti oamenii astia, care ma vor uita... care nu se vor mai gandi la mine.
-Acum te referi si la el?
-Da. Nu o sa-i mai pese. Nu ca i-ar fi pasat.. dar macar imi dadea mie impresia si ma ajuta asta foarte mult.
-Mai, eu stiu, ca simti ceva pentru el. Intotdeauna am stiut. Pentru ca se vede. Si oricat ai nega nu te ajuta la nimic.
-Stiu, insa acum, nu stiu, pana acum, speram sa fie reciproc, si poate nu stii insa el m-a ajutat tare mult. Indiferent ca eu nu recunosteam...
-Poate si el simte la fel pentru tine, dar ii e teama sa recunoasca asta. Sa admita asta fata de el insusi.
-Nu stiu, nu pare genul de om, dar nu vreau, nu vreau sa se termine iunie.
-Da, din cauza lui...
-NU! Datorita lui..Pentru mine, insemna si inseamna foarte mult, pentru ca ma aprecia.. asa cum stia el mai bine.
-Stiu asta! Stiu, insa adu-ti aminte ca nu a fost tot timpul asa de dragut...
-Nu stiu, mi-e teama. Mi-e teama, pentru ca daca se termina iunie, il pierd, pierd multi oameni.. pentru ca o data ce-i parasesti, pleci, ei nu te vor striga din urma... Mi-e teama, ca nu o sa ma strige...

Si totusi...

Si totusi, toate au un final...
Acum stiu ca o data ce vara incepe, totul va lua sfarsit.
Si totusi, exista 50 la suta sanse sa ne revedem, si 50 la suta sanse sa nu ne mai vedem niciodata.
Si totusi, sunt optimista si sper la cele 50 la suta sanse de revedere.
Si totusi, nu pare sa va pese, nu pare sa va intereseze framantarile mele.
Si totusi, eu va acord atentie.
Si totusi, stiu ca la un moment dat am sa uit, am sa uit totul, am sa ma indepartez, am sa ma intorc in rutina.
Si totusi, toate au un final...
Si totusi, mi-as dori sa nu existe un final.. dar exista.
Si totusi, urmeaza un nou inceput, dar nu intotdeauna...

sâmbătă, 21 mai 2011

Si continui sa te intreb, ti-ar placea sa vezi o poza cu noi doi?
Si continui sa ma privesti in ochi, si continui sa ma mangai... si totusi nu-mi raspunzi.
Atunci ce ar trebui sa fac? Cum ar trebui sa reactionez? 
Ma intorc.
Imi asez capul pe masa... si ma gandesc ca poate iti vei da seama ca astept un raspuns...
Dar tu... ei bine, tu esti distras.. si atunci ma gandesc ca poate daca ma ridic si plec vei veni dupa mine... si-mi vei raspunde.
Degeaba... am plecat... dar tu tot acolo ai ramas.. nemiscat... si privesti in urma mea...
- Si stiu ca unele persoane ar spune acum: Ana, esti asa o fraiera!... dar nu conteaza....-


marți, 10 mai 2011

Ti-ar placea sa vezi o poza cu noi?

Ti-ar placea sa vezi o poza cu noi?
Nu cred.
De ce nu?
Pentru ca nu te identifici in ea. Pentru ca nu-ti dai seama ca despre tine este vorba. Pentru ca indiferent de cat de special esti ,doar cand suntem amandoi, nu vei recunoaste cand suntem mai mult de doi, si eu continui sa visez ca poate ai sa-ti asumi rolul din poza. 
Dar visez in continuare... pentru ca asta nu se va intampla niciodata! 
Si ma intorc spre tine, te privesc, si tu ma mangai usor pe par, iar eu iti spun:" Ti-ar placea sa vezi o poza cu noi?" Si tu, ei bine, iti cobori mana pe gatul meu.. si poposesti acolo o vreme....



sâmbătă, 19 martie 2011

Nu merita sa treci neobservat, prin viata.

Te privesc... de mai mult de 10 minute. 
Ma holbez la tine.
Nu ma vezi.
Incerc sa imi dau seama ce anume m-a atras... dar nu stiu... poate ochii, parul, fata, mersul tau, parfumul pe care il lasi in urma... nu, nimic din toate astea! Pur si simplu TU m-ai atras, absolut totul ma atrage, ma face sa tremur in fata ta, ma face sa fiu slaba, sa fiu indecisa, beata, nu gandesc, uit sa respir, si sunt din ce in ce mai penibila.
Dar tu?
Ce? Iti pasa?
Unii spun ca da.
Altii nu, si altora nu le pasa.
Dar eu stiu in adancul sufletului meu ca tie iti pasa, si ca ma privesti pe furis, si ca te pierzi cand ma vezi, devi la fel de stangaci ca mine. Si mai stiu ca pe tine te atrage totul la mine, felul in care zambesc, ochii mei, parul ce-l tin pe spate si-mi flutura in bataia suava a vantului, totul, EU te atrag.
De-asta eu continui sa cred ca suntem perfect compatibili, pentru ca noi nu suntem doua fiinte distincte, ci doua trupuri, doua suflete, doua inimi si doua minti care se contopesc.
Atat si nimic mai mult. Nu-mi trebuie cuvinte complicate sa te descriu, nu-mi trebuie nimic, eu pot sa te conturez prin mine.
- Cum ar spune o persoana, pe care este imposibil sa nu o cunoasteti, I AM STUCK IN THE MIND OF A 9 YEARS OLD LITTLE GIRL, dar nu imi pasa! -

joi, 17 februarie 2011

Nu este fan al meu cel care citeste dar nu intelege.

Te-ai gandit vreodata ca un zambet poate schimba totul?
O simpla privire poate da o alta impresie?
Ca totul poate fi inteles gresit?
Ca poate persoana privita trage alte concluzii?
Eu da.
Asa ca de acum imi vind zambetele celor care merita sa le cumpere.
Arunc privirile celor care merita sa le prinda.
Ma uit la cei ce inchid ochii cand sunt scrutati de privirea mea.
Ii imbratisez doar pe cei care stiu sa aprecieze imbratisarea mea.
Si spun te iubesc doar celor care merita intr-adevar sa auda!

duminică, 6 februarie 2011

Furtuna.

"Nimic nu-i place mai mult unei inimi, decat sa faca o inima mai putin trista" spunea Sagesse. 
    Ei bine, dragostea este o loterie, ea presupune o intelegere perfecta, o legatura absoluta si durabila intre doua fiinte care continua totusi sa duca o existenta psihologica separata.
    In pofida dragostei care-i uneste, oricat de puternica sau patimasa ar fi ea, barbatul si femeia raman insa doua fiinte perfect distincte, care continua sa-si aiba fiecare viata sa. 
    Iata de ce unele conflicte sunt inevitabile; caci contactul zilnic, permanent isca deceptii si ranchiune, care se tot aduna formand un fel de abces; si acest abces, mai devreme sau mai tarziu trebuie sa sparga. Atunci izbucneste furtuna... o furtuna tumultoasa, cu torente, cu suvoaie de tristeti, de reprosuri, care intr-un final se potoleste, iar calmul revine.
    Atunci ne reintoarcem incetisor acasa, mereu alaturi, mereu mana in mana, mereu siguri ca dupa colt ne pandeste o alta furtuna, pe care o vom infrunta mereu impreuna.
   Si am dreptate,cand spun ca, si cele mai violente furtuni se potolesc, asa cum nicio durere nu e vesnica.
   Dar daca, din accident femeia iubeste mai mult decat trebuie? Ce importanta va avea pentru ea faptul ca el nu-i spusese niciodata te iubesc. Nu iubea ea pentru amandoi? Nu simtea ea o adevarata voluptate doar privindu-l? Ce furtuna se isca in sufletul bietei fiinte? Totusi, cele mai violente furtuni se potolesc. Insa, in cele mai multe cazuri dupa furtuna tot pamantul e pustiit, la fel este si sufletul, fara nicio scapare.
   Asa ca, orice furtuna e binevenita atata timp cat este infruntata de amandoi, la urma urmei "Suntem doua ramuri ale aceluiasi trunchi, am iesit din acelasi pamant si radacinile noastre se impletesc".





marți, 4 ianuarie 2011

Stuck in the mind of a 9 years old little girl...

Chiar ca sunt blocata in mintea unei fetite de 9 ani, si stii ce, imi place.
De ce? Pai in general copii spun lucruri adevarate, mereu, fara sa se ascunda fara sa se gandeasca la consecinte. De ce? Pentru ca nu le e teama, pentru ca sunt curajosi, si pentru ca ei si-ar putea da sufletul pentru un prieten adevarat, pentru ca ei au prieteni adevarati.
Si am o simpla intrebare: Cat de fara inima sa fii incat sa razi de ceea ce unii oameni simt?
Ei bine poate e penibil sa recunosti in fata unei fetite de 9 ani, insa in adancul tau si tu simti cam acelasi lucru asa ca nu mai judeca oamenii dupa aparente, ca nu esti tu in masura sa faci asta, nimeni nu e.
-Postare cu ocazia aflarii vestii ca toti meritam sa murim singuri! Stiu ca odata am spus ca nimeni nu merita sa moara singur, acum m-am razgandit, cu totii meritam asta pentru ca oamenii sunt mamifere rationale, prea rationale.-

marți, 30 noiembrie 2010

I promise i will..!

And I will walk through him and i would say the very first and only hello i have ever said to him, and i will hug him like he was the only thing on this Earth, and i would kiss him like he was the air, and i will look at his sparkle eyes and then i will fall into his arms. And then i could die happily because i know that i fully and totally expressed my love:x

sâmbătă, 27 noiembrie 2010

Love and tenderness.

-There will always be:
A LIE in beLIEve
An OVER in lOVER
An END in friENDs
An US in trUSt
An IF in lIFe

- Iubeste cu adevarat cel ce tremura cand iti marturiseste dragostea.
- Nu rupe firul unei prietenii, caci chiar daca il legi din nou, nodul ramane.
- Frumusetea reprezinta promisiunea fericirii.

And i promised myself that i will walk through him and i will say Hello, and I will love like i have never did it before and i will watch him like he was my sun all this time, and i will kiss him like he was the air, and then i will return like i haven;t done a thing. And then i will be sure that i fully expressed my love:x<3

Daca as putea as impacheta dragostea intr-un colet si l-as arunca pe fereastra!!!

joi, 4 noiembrie 2010

Ea a fost miracolul si Soarele ce nu rasarise atatia ani.

Aceasta povestioara este reala!:
Sunt un negru. Ei bine, am simtit nevoia sa va spun acest detaliu aparent nesemnificativ pentru a sti mai bine cu cine aveti de-a face. Ma numesc Gartal si am 18 ani, sunt un adolescent obisnuit, corect? Insa pentru un negru viata nu este la fel de simpla. Am cunoscut tot felul de persoane, destul de xenofobe as putea spune, dar si oameni care m-au uimit si mi-au starnit respectul si admiratia pentru puterea lor de intelegere. Din ultima categorie face parte Sophie. O tanara de 17 ani, cu o dorinta apriga de afirmare. Am cunoscut-o pe strazile Varsoviei, oras in care locuiesc de peste 2 ani. Ea venise in Polonia in vacanta, singura. Mai tarziu aflasem motivul venirii sale aici neinsotita. Era intr-adevar o tanara frumoasa, cu trasaturi fine, si cu un par catifelat si proaspat, ce te imbata cu un miros placut de piersicuta coapta. Se misca precum o balerina, gratioasa si invaluita de o aura de mister,cu toate reflectoarele asupra sa. Bineinteles ca am observat-o de la 3 strazi distanta, din aceasta cauza m-am impidicat de bordura din fata mea, am cazut pe mana dreapta, fracturand-o si m-am ales si cu nasul spart. Ceea ce m-a socat a fost ca din marea de oameni adunata in jurul meu, tot felul de oameni circumspecti, ea a sarit in ajutorul meu, intinzandu-si mana subtire cu degetele fine si cu o piele neobisnuit de alba, contrastanta. M-a ridicat cu o forta inimaginabila unei fiinte asa de fragile si m-a privit cu o afectiune rara. Se uita in jur, scarbita de nonsalanta semenilor ei si imi facea loc prin multime. M-a intrebat:
- Te simti bine? cu o voce ragusita, insa atragatoare.
- Da, am reusit eu sa indrug, da sunt bine.
- Te-am zarit de la 2 strazi distanta si mi-am zis sa te ajut.
In acel moment inima imi batea in piept atat de tare incat la un moment dat am crezut ca o sa explodeze in bucati minuscule. Ma observase, ii pasa de mine, niciodata nu am mai intalnit vreo persoana care sa nu ma scruteze cu o privire sceptica si sa se departeze de mine pentru ca sunt negru. Niciun alt om de pe acest pamant nu a mai fost asa de bun.
- Cred ca ar fi mai bine sa te duc acasa! imi spuse, si in secunda urmatoare ma ajuta sa ma urc intr-un taxi, si se aseaza langa mine. Unde locuiesti, dragule?
- Langa Biserica Wasilew.
Tot drumul m-a tinut de mana. Avea o mana micuta, cel putin alaturi de a mea era mai mica decat in realitate, dar emana atata caldura si dragoste incat imi doream sa ramana impletita cu mana mea cel putin o vesnicie. Apoi visul meu s-a spulberat, am ajuns si desigur eu coboram si ea isi continua drumul ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Dar dupa ce a platit taxiul am observat cu stupoare ca manuta ei ramasese impletita cu a mea. Era o gluma? Ea chiar vroia sa ma conduca pana in apartament? Ma simteam implinit si in acelasi timp eram debusolat. Nu intelegeam ce are de gand sa faca. Apoi a spus:
- Vrei sa te ajut sa urci? As putea sa vin si sa am grija de tine, desigur daca doresti si tu.
- Pai...aaa..aaa, da, cum sa nu, adica sincer nu am mai avut niciodata un musafir si sunt cam nepregatit,si..
Imi astupase buzele cu degetul aratator. Eram consternat, ce se intampla?
Schiopaind am intrat in bloc si am incercat sa descui usa cu mana nefracturata cand imi smulge cheile zicand:
- Ai uitat ca esti infirm! cu o nota de ironie, desigur.
- Ei bine inca nu sunt beteag, i-am spus zambind.
Am intrat in holisorul modest, cu peretii de un galben spalacit, si cu lampa nefunctionala. In ciuda faptului ca locuiam intr-o casa modesta, Sophie gasi fascinanta biblioteca si se indrepta spre ea, cand deodata izbucni in plans.
- Ce s-a intamplat, draga mea? Te-am suparat cu ceva? si in acel moment se sprijini de umarul meu si incepu sa planga.
- Nu este vina ta, doar ca ma afecteaza faptul ca traiesti singur, intre acesti pereti odiosi fara ca macar sa iti dai seama cate ai de oferit si ce fel de om esti. Esti o persoana minunata, una dintre cele mai sincere din cate am intalnit. In ochii tai se citeste intreaga suferinta si ma copleseste atmosfera anosta din casa asta.
- Sophie, daca stiam nu te.. si nu ma lasa sa continui ce aveam de spus. Isi infipse degetele in parul meu si ma trase mai aproape de ea pana cand simtii apasarea buzelor sale peste ale mele si toate intrebarile isi primira un raspuns. Nimic nu mai conta in acel moment, nici ca sunt negru, nici ca sunt ranit, nici macar faptul ca ne cunoasteam de cateva ore.Nimic. Apoi realizasem ca sunt special, intr-adevar, Sophie, dulcea mea Sophie, avea dreptate, sunt o fiinta solitara dar minunata, o fiinta care merita iubita si care cerseste afectiune in fiecare moment al vietii. Atunci, acolo cu ea timpul se oprii in loc. Dragostea biruise, iar eu eram o alta victima a ei. In acel momemt am simtit ca pot sa mor, pentru ca era prima oara cand eram iubit, am simtit ca nu am indurat degeaba atatea chinuri, ca am fost rasplatit pentru rabdarea mea, pentru batjocurile si dispreturile oamenilor, am simtit ca eram intreg. Si doar datorita scumpei mele Sophie. Ea a fost miracolul, si Soarele ce nu rasarise atatia ani.
Asadar, dragi cititori, am postat aceasta povestioara pentru ca orice om are un suflet ce nu merita calcat in picioare doar din orgoliul, egoismul, rautatea noastra. Pentru ca un om traieste pentru a fi iubit si pentru a iubi, si acesta este un drept pe care nu il putem lua, nu avem voie sa il incalcam sau sa trecem peste el. Nu are importanta ce s-a intamplat in continuare, toate intrebarile si-au gasit raspunsul, Garal si-a dat seama ca era menit lui Sophie si ca in viata e greu sa fii iubit, dar e si mai greu sa iubesti.

luni, 19 iulie 2010

Alearga grabit....fara sfarsit.

Te-ai intrebat vreodata de ce trece timpul asa de repede?
Eu da. Si mi-am raspuns prompt. Pentru ca daca nu ar zbura atunci nu am mai avea de ce sa ne fie dor. Nu ar mai fi clipe dupa care tanjim sa le retraim. Nu ar mai fi sperante de viitor. NU ar mai exista nimic. Ne-am conforma si totul ar fi prea banal.
Asa odata cu trecerea timpului devenim mai maturi, mai stapani pe sine. Ne dezvoltam simturile, mintea, inimile. Incepem sa deslusim sentimente mai profunde, mai complexe. Lucruri pe care nu le vom uita niciodata, pentru ca sunt in trecut. Lucruri de care nu ne-am mai bucura. Lucruri pe care speram sa le simta si altii.
Adevarul este ca ne vom aminti mereu ce am invatat si prin ce am trecut.
Timpul este o comoara de nepretuit, este precum nisipul, etern.
Recunosc ca simt deseori nevoia sa dau timpul inapoi si rau gandesc pentru ca daca as putea face asta, as schimba multe fapte si nu am mai avea amintiri. Am fi goi pe dinauntru si pe dinafara.
Asa ca acum ii multumesc timpului pentru ca ne face viata mai usoara, pentru ca o anima, pentru ca alearga neincetat ca un nebun.

joi, 8 iulie 2010

Doi ochi duiosi, ca niste mure, alaturi de un par balai si un zambet de copil.

Se uita pe geam cu admiratie. La ce oare? Nu stiu. Nu mi-a spus niciodata. De ce? Poate ca nu eram suficient de apropiate, sau poate ca nu avea incredere in mine. Vazand ca nu se misca de minute intregi m-am hotarat sa plec de langa ea. Am pasit catre usa, am deschis-o si apoi am trantatit-o cu brutalitate. De ce aceasta explozie de furie? Nu am nici cea mai vaga idee. Insa m-am simtit usurata in acel moment. Probabil ca am vrut sa-i arat ca sunt si eu acolo, dar nu m-a bagat in seama. Ce ar fi trebuit sa fac ca sa isi arunce privirea asupra mea? Ma despart de casa si de cea mai draga fiinta din viata mea. Cel putin asa credeam. Si pornesc catre... un loc. Da, un loc nu stiu unde, insa merg catre el. Sunt tulburata si lacrimile ma podidesc, astfel ca in cateva clipe curgeau siroaie pe obrajorii mei plinuti. Imi treceau prin minte tot felul de reprosuri si de sicane. Simteam ca nu mai pot continua daca nu vorbesc cu cineva. Nu am pe nimeni, nimeni care sa ma asculte. Din acest motiv am plecat de acolo.
Treceam pe langa parcurile inverzite pline de copii galagiosi si plini de energie. Ii invidiez. Mi-as dori ca viata mea sa fie cel putin la fel de frumoasa ca a lor, cel putin la fel de ascunsa. Ei nu stiu ce ii asteapta si de ce fel de persoane sunt inconjurati. Atunci mi-am dat seama. Trebuia sa vorbesc cu unul dintre ei. Hotarata si multumita de ideea mea, merg catre leagan si ma apropii de o fetita balaie, cu doua mure in loc de ochii, si cu un zambet nonsalant.
- Ai putea sa stai cateva minute cu mine? ii spusei eu cu sfiala.
- Desigur. De ce ai vrea sa vorbesti cu mine? Sunt doar un copil? imi raspunse cu roseala caracteristica varstei.
- Tocmai de un copil am nevoie. De un suflet cald, ce nu ma judeca, ce nu ma raneste. Un suflet ce ma asculta si ma consoleaza. Sunt nefericita, draga mea. Traiesc intr-o lume dusmanoasa, intr-o lume nefiresc de rece. In lumea adultilor. Este cumplit. Am avut o copilarie grea. Parintii mei nu erai multumiti de conditia lor, nu erau multumiti de mine, si mai ales nu am avut sprijin din partea lor. Ar fi o rautate sa nu admit ca m-au ajutat cu bani si cu studiile si nu erau chiar asa de ostili. Insa ei compensau material toate momentele in care nu au fost alaturi de mine. Motivul? Aveam o sora bolnava.
- Cum? m-a intrerupt scrutandu-mi chipul cu ochii ei duiosi.
- Da, era bolnava grav. O boala incurabila. Era total neputincioasa. Iar mama mea trebuia sa o ingrijeasca, insa nu era atat de usor precum suna. Grija pentru ea o macina pe interior, o rodea, devenind din ce in ce mai slaba. Nu mai era persoana tonica si impulsiva pe care o stiam. Se transformase intr-o copie a surorii mele. Diferenta era ca mama inca mai avea forta. Nu multa, insa avea ceva. Am petrecut 9 ani in care mama si cu mine ne asiguram ca sora mea avea tot ceea ce-i trebuia. Nu pot descrie in cuvinte cat de rare erau clipele impreuna cu ea. Trebuia sa planific o vacanta cu mult inainte. Timp de 9 ani am adormit plangand in fiecare noapte. Ma gandeam oare cum e sa ai o familie unita? Cum e sa mergi vara, la mare in vacanta si sa te bucuri de soare si apa si de toate minunatiile? Cum e sa ai o camera a ta? Un loc in care tu nu trebuie sa te ascunzi; un loc in care toti te accepta asa cum esti? Lucruri marunte, de care se bucura fiecare adolescent. Ajunsesem in pragul in care sa imi doresc sa mor, si chiar ma certam cu parintii mei si le reprosam faptul ca m-au nascut. Era cumplt. 9 ani de chin. Si apoi s-a dus. Cuprinsa de remuscari, de durere si de boala, a murit. O moarte pe care ne-am dori-o toti. Somnul. Era ca un curcubeu dupa o furtuna lunga si violenta. Nu stiam cum ar trebui sa ma simt. Nu stiam ce ar trebui sa fac. Eram intr-o depresie. Ar fi trebuit sa ma simt usurata, insa ceva ma impingea nu actionez asa. Melancolica, nostalgica, imi era dor de ea. Mama era distrusa, si tata era cuprins de deznadejde. Iar eu pendulam. Nu mi-am imaginat niciodata ca eram mai fericita atunci cand ea ne exploata cu buna stiinta.
- Este o poveste trista. Si bunica mea e bolnava, incurabil. Si nici pe mine nu ma ajuta ea, si mama ma neglijeaza oarecum. Tata este ostil. Cred ca sunt un copil care nu are cea mai frumoasa copilarie. Si imi cuprinse mainile mele reci intr-ale ei. Doua bucatele fragile ma mangaiau si imi trimiteau caldura. Disparuse bucuria din ochii sai. Acum ma privea cu durere, ma privea ca si cum m-ar fi inteles, ma privea adultul din inima ei.
- Cred ca trebuia sa pretuiesc momentele chinuitoare in care o aveam alaturi. As da orice ca sa o mai am. Insa nu pot schimba nimic. Asa ca ma intorc in acei patru pereti de gheata, intre acele persoane reci, si ma invelesc cu o plapuma de deznadejde.
- As putea sa incap si eu in patura aceea! spuse copila.
- Oricand! i-am raspuns eu.
Si m-am ridicat si am pornit la drum. Cu sufletul faramitat mergeam ca o stafie alaturi de bucata lipsa. Acum eram completa.

duminică, 27 iunie 2010

Quotes about love [made by me]

-Love is not a trifle, it's a necessity, although sometimes you can say it's a gift because some of us haven't discovered it.
-I made my own love story, but it wasn't so good like the usual ones, which are written in books and magazines, and you know why? Because i haven't written it with my entire heart, and that makes it bad. When you need a love story, do it on your own, it's the best, but don't forget your heart, because sometimes your words express only coldness.
-Love is like a song, but you've forgotten at all.
-A very small degree of hope is sufficient to cause the birth of love.
-Une mouche epehmere nait a neuf heures du matin dans les grands jours d'ete, pour mourir a cinq heures du soir; comment comprendrait-ell la nuit?...Donnez-lui cinq heures d'existence de plus, elle voit et comprend ce que c'est la nuit.[Stendhal:x]
-You melt the ice from my heart and turned it into love,
You cut the angles of my heart and turned it into a prefect circle,
You taught me that love is not a trifle, love is a necessity.
You showed me love.
You were LOVE.

sâmbătă, 12 iunie 2010

Pentru ca nimeni nu merita sa moara singur.

Praf..cat praf..o! mica insecta cum poti urca pe oglinda aceasta prafuita?Cum poti strabate infinitul cu aripile tale insignifiante? Cum poti urca? Lasa, nu imi raspunde. Nu te deranja. Continua-ti drumul plin de primejdii, nu ma lua in seama. Nu te opri. O secunda te desparte de eternitate. Nu o irosi. Insecta inainta cu ambitie si devotament, nu privea in urma ei. Si atunci cand credeam ca a atins apogeul, a cazut. Da... vantul nemilos a lovit-o cu putere, iar ea fragila, nu s-a mai putut ridica. Ce destin trist, pentru o gaza. Dar fii fara grija, cititorule, eu am prins-o. Am asezat-o in palma mea, si i-am mangaiat aripile-i marunte. Acum ai avut noroc, ca te-am prins, dar ce vei face cand eu nu voi mai fi aici? Cine te va ajuta?
Ei bine, pentru ca ai infruntat pericolele, meriti o a doua sansa. Dar nu o irosi, bucura-te de viata.Pentru ca iti este scris sa mori devreme, am hotarat sa iti infrumusetez lumea in care traiesti. Poate nu realizezi cat de mult te iubesc, insa eu stiu ca daca iti mai ofer cateva ore, vei intelege si tu ce e noaptea. Caci zorii zilei pot darui speranta, dar la ce bun, daca tu nu apuci noaptea? Asa ca te asigur ca atunci cand vei cadea din nou, nu te voi prinde, pentru ca va fi deja seara, luna iti va fi calauza, si odata cu pasii tai micuti voi intelege si eu ca dragostea e... eterna.

vineri, 11 iunie 2010

Nu pot spune ca va cunosc, insa pot sa afirm ca incerc sa va cunosc si ma straduiesc din greu.

In aceasta postare nu voi mai folosi personaje, nu, vom fi doar noi. Ei bine, acum se incheie o lunga perioada din viata mea in care am invatat. Da, am invatat nu imi e rusine sa recunosc acest lucru. 8 ani am invatat ca prietenia este de baza, ca e greu sa iti destanui sentimentele pentru ca vei fi luat in deradere, dar e si mai greu sa fii apreciat si laudat de toti cei din jur. E greu sa iti faci prieteni, si as adauga prea usor sa ii pierzi. Sper ca de-a lungul a 8 ani am acumulat cat mai multa experienta de viata, si stiu ca sunt oarecum pregatita de un alt drum la fel de anevoios ca cel de pana acum. Insa stiu ca sunt apreciata si iubita intr-o oarecare masura... o stiu asa cum voi stiti ca in fata ecranului aceste vorbe va smulg o lacrima doua, dar in fata mea ironia capata amploare si ca prea putini dintre voi ati recunoaste acest lucru.Inteleg teama de a fi la randul vostru satirizati, si din acest motiv apreciez intentia de a citi aceste randuri si clipa in care in inimile voastre incetul cu incetul va sculptez.